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*~~怡情~~懿**~~유구한 나의 심혼~~* |
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March 30 你们都睡了么？最近的生物钟还是很奇怪 晚上看书到凌晨4点钟
躺在床上发发呆 直到天寂静的要亮的时候
我才悄悄的闭上眼睛。
我那时候在想，我的朋友 家人 是不是都在安静的睡着，他们在梦见什么呢？
是不是我现在想着他们 我也会梦到他们呢？
 我养了一只小猫咪，它是我们捡来的，它安静的长大着，
我经常摸着它的头 把它放在窗台上，放在嘴边闻它的味道。
大人们常说我有恋味癖，可是我发现自己真正的爱一个人的时候 我会强烈的有嗅觉反应，
确切的说 我是想爱上一种味道。
猫咪的味道。
没有我们的话 你还会长大么？还是已经死掉？从来不曾认识过我。
   我最近很迷信，我梦到猫咪带了一个女生，她是人类不能看见的，
她向我祈求半支烧鸡，滑稽又可笑，我在生灵的恐惧中，觉得她有些友善的暖意。
接着是现实中家里的电器全部都由不同的原因坏掉了。
电脑碎屏，洗衣机，手机。一切有电磁波的东西，都静下来。可能是她的恐惧。
于是我相信猫咪带来的这个女生，白白的皮肤，扎一个松蓬的马尾的女生，在寂静中祈求我。
她很凄楚，却不恐怖，让我觉得在静静的空气里，隐藏着她，我甚至很想保护她。
原来，猫是一种圣物，灵异的背负着一只灵魂，凄楚的流浪，被你的同情所营救。
于是背负的灵魂就驻扎在你的生活里，但是不曾伤害你，
可是，我还是那么爱你猫咪。
我绝不再次去抛弃你。
 我的博客现在荒草丛生了吧，
我来了。
在大家都睡的时候，我醒了。
我睡的时候，
大家都醒了吧？
January 10 他，她他，总是喜欢一个人呆在家里看电影，重复对白，演练剧集。
她，并不喜欢这样孤独的方式，她喜欢在漆黑的电影院感受一份更真诚的震撼和触动。
但是他和她并没有很多的机会去领略这样的真实。
他，喜欢自已一个人静静的发呆，呆到看着日头，梦着神话，想着想着好像自己的灵魂出窍，召唤不回。
她，喜欢他跟他静静的聊天，慢慢的喝茶。
但是他和她很少坐下来，砌一壶茗，品一分爱。
他，喜欢油炸食品的香腻感，pizza里cheese的厚重，和西瓜的甜蜜饱满。
她，更喜欢辛辣和汤品，可以冒着汗，爽了整个夏天。
但是他和她，还是每天坐在一起吃饭，言语甚少。
他，喜欢歇斯底里，叛逆妄我，只为内心的脆弱和男人尊严的掩饰，
殊不知她早已经知道，爱吃甜食的他心里总有一块地方软绵绵的，一触即破。
她，喜欢在他疯狂的时候转换角色，变得理智沉默。
但是沉默之后便是可怕的爆破，伤心的话总出自温柔的嘴
所以他也伤了心，她又断了肠。
他，来自一个半岛主义，儒家风胜的国度，铸就他言语不多，但激烈又尖刻
她，来自一个优美的古城，瞻云旧日的城门，放飞了她，从古韵中超脱，飞了出去。
倔强又坦率，悲观又乐观，只为太多偏激的交汇，始料不及。
他，在伤心落寞的时候，认识了她。
无论世事如何变换，终究还是选择了她，要给她一个家。
她，不信任的接受，只为在同样的时间地点，走了同样的路。
她每天目送他出门，
他也期待她回家。
只为不知道前世是谁的他和她，
来世今生的约定，
缘未尽，伴着孽又生。
January 02 我幸福的奋斗目标 写在2009年始，名为“我幸福的奋斗目标” 姑且不想回忆2008，我喜欢逃避不美好的事物，这一年多，什么都多，小三多，坏事儿多，郁闷多，皱纹多，担心多 。。。 我看了自己以前写的博客，叽叽歪歪的郁闷着，想必新的一年要有新的景象，我不自觉的期盼着，然后上帝很文雅的在我头上拉了一泡屎，生活一次次的考验我，我在幸福的生活里被打击的开始学会忍耐，并一味开心起来。 什么时候，我总是担心着，害怕着，不自然的不自信起来了，现在才发现你越是不自信，上帝就会越多的拉屎在你头上，基督徒没有必要觉得我简单粗暴，因为我的确觉得这样的人生，我们细腻体味的时候，换来的是更多的麻木。 一个很简单的朋友 一直比较喜欢他的简单和直接，现在觉得自己不是个矫情的人也越来越讨厌矫情，觉得自己已经开始慢慢的发展为一个年幼的悍妇和无知的愤青。我问了一些无聊的问题 这些简单的逻辑一次次的冲击着我的大脑，朋友给我的解释是直接的，直入心扉，爽的入脑。这些简单的快乐让我在09年有了一些开怀。 “男人是不是都喜欢漂亮的女人呢？那如果他有一个好的老婆 会不会又对一个美丽的女人动心，而心有所向呢？ “葛优说过，我要是娶一个漂亮的女人，将会是我人生的终极幸福目标，面对狐狸精的诱惑，不可能摆脱” “会不会考虑到，除了外表，人久而久之的情感会让亲情战胜一切呢？比如老婆有了感情，很难放弃？ “其实每个男人在自己出轨的时候，都会心里挣扎的，不挣扎不肯可能，男人到了35岁的时候，会对这样的终极目标产生别样的追求，很难有一个男人对一个漂亮的女人产生抵抗，如果抵抗 也只能是本身自己有问题” 从来我都想过，做一个有内涵的人会比一个虚有外表的壳子会更有岁月抵抗力，我们做的是白骨精，耍的是心机，卖弄的是风情。 原来其实男人也不过如此，当你用理智你衡量一个男人的内心世界的时候，情欲与本能占了主导地位，道德与伦理退而其次了。其实这样的道理大家一早明白，但是在这样一个2008中，灾难，流泪，欢笑与激情的岁月里，我开始换了心情，迎接现实。 什么时候，我也会开始发现25岁的自己，静了下来，我曾经一度对泡吧产生兴趣，那些喝啤酒的岁月让我蹉跎着回忆着变态着理智着。 什么时候的自己，觉得对感情，对爱人，对生活越发的依赖，平淡的爱情里，我幸福的闻者两个人的味道入睡，那时候，我已经忘记了爱情是什么。 不用去抱怨生活，不想再去猜忌爱情怀疑背叛，我的生活定位下来之后，交给我的是一个家，我必须理智的支撑它，把情绪和骚动隐藏起来。 2009的倒数时刻，我一个人坐在沙发上看了湖南台的跨年晚会，自己心里跟着那些狂欢的80后们倒数了一下，出去后院，发现一颗流星，在新年的澳大利亚上面里的第一颗流行里我许了愿，然后洗洗便睡了，得意的自满的睡了。 November 05 不可怕 shirly妹妹，你看到我的文章之后，告诉我难受了一整天。
可能抑郁的情绪让你开始回忆些不愉快的事情。其实呢，大可不必了。
姐姐能怎么说呢，看过之后，笑笑就好了。
之前有几个姐妹兄弟看过我写的之后都对说：丫就在日志里装的像个人似的，不想看，是因为有自杀冲动。 还说平时大哭大笑的我真看不出来也有情感脆弱，说平时我都跟喝了鸡血似的十分情绪激动，写这玩意儿干啥。
不知道的人真的以为姐姐天天都少了根筋呢。
看看sam大哥给我的留言：大概意思是不知道俺在说啥。
其实呢，姐姐不是文艺青年，也文艺不起来，就是在自己的博客抒发一下感情， 小学时候我们都学会写中心思想了对吧？
最后一句不就是：通过什么什么狗屁经历，抒发了作者什么什么热爱祖国大好河山之类的豪言壮语么。
我也一样，抒发了我对这个现实的现实的现实里一点肉感，因为我是用心写，而不是用脑。
可能你看不懂，其实根本就不用去看的懂。
次次看见你的时候，我都羡慕的妒忌了，那么年轻单纯的时候。 虽然我还没有老到什么可以说你是年轻人的地步，但是觉得呢，心里的皱折多了，拉平还是会弹回去。
我们可能经历一样的事情，我可能会淡定去想一想，不是我要去想，是生活要我去理智起来的想，
因为我以前跟你一样，根本不想。
我不想，是有时候想单纯的装下无知，更或者是一种逃避，
因为我不知道怎么去面对，我只好逃避，反而开心，就在你那个年纪。
我还没有老，但是却不属于现在非主流的年代了， 虽然我也带隐形眼睛，也是黑色的是因为我觉得白眼珠太多看起来面相不好。
我已经没那个心情扮嫩装可爱，斜上角非主流，给自己的妆花的跟不是自己似的，
装个斜眼白娃娃的对着视频了。
我承认自己的皮肤没有老，却已经选择遮盖瑕疵的粉底，不化妆不自在的时候真的多了起来。
我已经没有以前的兴致把偶像贴在墙上，把手机弄得面目全非，把大头贴照的可爱又娇嫩了。
我更多的时候，是在看过一部电影，一本书之后，看着天空的云彩，想象它是不是甜的。
我是在长大了，经过你的年纪，越过了那个点，淡漠了一样的心情，换了时空。
如果你是快乐的，那就是快乐的生活着。 我也爱哈哈大笑的，我没有愤慨的怒视人生，
我只是在不知道的时候突然看清楚了一些东西，或许别人没有看清楚的时候，所以我被看做是奇怪的。
当我在生活轨道里慢慢前行的时候，摩擦的痕迹让车轮变得耀眼光滑。
就好像我在看你的时候，就像看到自己的一个点，已经经过的岁月，和流了不该流过的泪水。
镜子里折射了过往我的欢喜与哀愁，因为像极了现在的你。光芒折射在我的脸上，看你像看我自己。
看看这些笑脸，一样是姐姐在记录心情， 生活本该不同，更加不可怕。
试试看，你会过的比我好哦。。。。。。
以此篇不之所云予你！~
October 05 sylvia，金属划过皮肤，痛不痛？ 其实我是不知道什么时候开始发现自己喜欢哭的 妈妈说我小的时候 并不是很爱哭 即使打针了都眨着眼睛伪装勇敢
现在发现自己的眼泪越来越不值钱
有时候啪啦啪啦的掉着连自己都心疼
这些水到底是哪里来的？
刚开始， 咸咸的
最后却发现已经没有味道了。多了就淡了。。。。
前几天在may的博客看到她写了篇文章 题目叫：sylvia,金属划过皮肤，痛不痛？
我记得当时tatoo的时候我没有哭，
眨着眨着眼睛，伪装勇敢。
只是那个时候不哭，为了不让妈妈担心，让她知道我虽然体弱多病，可是再疼的针都可以挺过来
可以回家跟爸爸炫耀，旁边的小男孩哭的多么撕心裂肺
20多年之后，我长大了。 泪水慢慢的多了起来。
尖锐的刺青针扎着扎着我便麻木起来，疼着疼着的时候，就没有知觉了
之后便是血凝之后的痛苦，比划过更难以解脱。
可是当时我没有哭，哭的是
印记里的爱情
总是让我那么刻骨铭心。。。。。注定前世欠谁的泪水，今世我加倍奉还。
我该怎么回答你呢？ 你问我疼不疼？ 我想答案就是：
当你想剥离的时候，一定会疼的，
剥离记忆，是因为深刻皮肤。
September 21 退后还是向前？ 家的院子里有一棵桑葚树，结满一串串的果实 老房东告诉我，等到黑了时候，吃起来才会甜甜的
我就这么呆着呆着的望了它一下午，
想想跟它一样，这样的茁壮成长，该是多么的开心呀
丰收的时候还能有收获，即使只是雨水滋润。
 手上烫了一个大大的泡，原来被烫的时候，是不会感觉到热的而是觉得烫的发冷了 我摸着它，没什么直觉了，上面的皮肤已经剥离。
想想，跟它一样，疼极了的时候，
就没有直觉了吧！~
我把一粒粒的葡萄子塞在嘴里，一粒粒的，就这么甜蜜着饱了 看着外面的阳光璀璨，夏天来了。
空气的味道开始变的亲近，
可是我还是这样的习惯去想你，因为一样的空气，倒回了从前。
看着棉花糖云彩吃雪糕的日子。
我在梦里，被一根荩刺缠绕， 妈妈爸爸在前，你在后，都是那么的笑着，叫我的名字。
这是诱惑么？
我希望你们可以把我的荆条松开，让我喘一喘气。
可是我，退后？
还是向前？ August 31 当我们都活着，要一直一直幸福哦 我突然在梦里醒过来，觉得好像神经像是被谁抽了一下
突然你打我的电话，告诉我，你出车祸了
声音里从未有过的伤心和难过，
那时候我还蒙着自己的被子把头埋在大熊的胳膊下面，我还觉得挺温暖的，
可是你告诉我怕以后都见不到我可怎么办，你说雨很大把你淋湿了，
你站在那里看着我们可爱的车子一个人残缺的躺在那里流泪喘息，
你说你真的害怕这样的事情发展到最坏那将是怎么样的结果？
那是再模糊的直觉告诉我，你毕竟还活着
。。。。我躲在窗子下面，听着你跟朋友的对话 我把你的枕头抱着我怕我不知道事情有多大多可怕
我只听到你说你很怕在自己的过失中再也见不到我。。。。。
然后在一瞬间里世界都黑了
我一连着神经质的怀疑着这样的爱情，和现有的结局 我一直自卑着佯装自负
我每天都在幸福里逃亡，我每天都想在心理慢慢的用爱情去折磨你
好像你也在折磨着我
我每天都在想怎么把东西放好，才可以在哪天被遗弃的时候很快搬走
我一直咬着一片橘子把酸酸的水吞进心里 我突然觉得实际上我们是孤单的
好像孤单的只是剩下两个人了
瑶瑶对我说：要一直一直幸福哦， 在今天这样的事情后，翻开我的空间，很多朋友都跟我说着，
“要一直一直幸福哦”
我想我们要永远都记住这样的话吧 真的当世界都黑了，
真的就只剩下你的时候
我在旁边呢
August 30 承。续
幕一 途中 带了本安妮的《莲花》。。 7月25日 当时记得是很累很困，抱着自己的包包在机场睡着了，胃疼的很是厉害，没有电话，没有手机，用水杯接了一杯水，自己安静的等待一袭一袭的疼痛，很想家，想要不买张机票再回去吧。
在北京，象是转折点。6月10日，首都机场，3号航站楼，首尔到北京，逗留4小时，期间吃了味千拉面，等待转飞郑州的CA715
6月18日，首都机场，送别李成培回韩国，期间逗留5分钟，大家都不喜欢念着粘着蔫着的说再见，之后搭开往公主坟的巴士，转动车回了洛阳。。。。。一路还是喜欢颤颤悠悠的体会旅程 我总觉得每一秒钟，身后倒退的风景是一种享受。每次这样的行程，都是如此。只是多了起来也便觉得路途不再远，行程不纷杂了。分别的眼泪也没有那么多了。
幕二 本名年说诸事不顺 我想归结自己本年的诸事，不顺之多，加以累计，不知是心术所向还是命运轮回真有潮汐之故？唯心之故？ 我从不唯物。 初到韩国，参加了葬礼，以国人之态皆表尴尬巧合惋惜，毕竟不是喜事，未是人家之员，便披麻戴孝以表诚心。 钱财所失？几千块大洋，漂洋过海不禁飞走，丧心萎靡之时，全数归还于我，偶然？还是必然？
幕三 恨嫁的心情可能从我5岁就开始有了 自己也觉得奇怪， 6岁的时候便喜欢看婚纱，恨自己不长大
8月6日，开往悉尼cherryhood, 去披一身白纱，去承一段姻缘，一路阴雨加晴天，竖天而立一道彩虹，想着这样的征兆，到底昭示什么？
月老堂前，你我手里隐形的红线穿透你我的心，隐匿的那端我们谁都看不清谁的脸庞，24年来我找不到看不到那一端的人是谁，我做梦幻想想要知道的人我还是一直都看不见感觉不到，而我，便在那一日看清了他的脸，我必信尘缘巧合，我必信上世之情今生续，可喜也可惜，你我都必饮孟婆汤，回忆不起上世之事，我系何方，他系何人，只是知道，站在我身边的人，便从此犹如骨肉至亲，甚至血液灵魂也要归结一团，缠绵不清，我清晰的看到他的脸，这样的脸在模糊了梦里梦外24载之后慢慢的展现给我，带着惊异，惊异我是否已经可以承受这样的生命宣召。呼吸到他的气味，这样的气味，甚至失去了视觉和听觉，我也会在人群中辨别，陶醉，而且会永远记得这样的味道。这便是姻缘吧？
前世姻缘，今生续。。。。。。MRS SUN
幕四 我丢了相机， 我有了相机，但是储存卡突然被格式化，所有的印记都打不开了。 看到了一句可以安慰自己的话“再美的风景，也比不过照片外的真实流露”
每次当我很想记录些什么的时候，我总是找不到可以记录的载体，我不能去解释为什么，因为每次都是这样，我本以为美好的记忆都可以留在那里，然后我可以在某天某个下午迎着阳光懒洋洋的回忆着那些欢喜又不经意的瞬间，可是现在，我什么都找不到，关于在韩国的些许印记全部随着我的离开而离开。天作？还是人为？
幕五
当你被搁置了一段真空的生活之后，突然被又拉上以前被倦了又厌了的生活轨道的时候
有种新生的感觉。
我在默默的告诉自己，做个可以随时感触这个世界的细柔细腻的女人，但是这样我又开始神经质的敏感，体味的太细致，就会被生活所累，六神无主，梦里梦外都是潜心的怀疑，我想无畏的就这么过着这么挺着这样所谓的新生旧日，终究还是让自己发现不再年轻不再装嫩装比的时候，要学会优雅的一笑了。
结 这段纷繁复杂的日子，回国，回澳，赴韩，离开，辗转的一分一秒，爱我的我爱的家人，永远都是那么远，只愿这样的一年轻轻的过去，不要留下什么痕迹。
祈愿：
天，地，人，合
June 04 札记 2如君所愿 月老堂前，
吾与你盟誓尘缘 海枯石烂。
君为臣冈， 夫为妻冈， 父为子冈，
系三冈五常， 吾以夫妻相称，缠绵肌肤之亲，
。。。。。。。
君住长江头， 我住长江尾。
折束朱红置于江中，承载妾之念，之情，至沉，至纯。。。。
吾之念于多事之秋，内心厮磨挣扎，与君之路，何求？何为？何谓？
妾折枝念情，托月老之意，面于国东，思君之日，逐日逐增。。。。
望相见于东洋之鲜土，于高丽国域，
长亭相送，见君之日，相见之时
且诉君情。。。。。。。。
June 02 札.记最近几天 突然想着一些奇怪的问题 老是琢磨些神神叨叨的事情 比如说风水
且插入一段不是风水的东西
李300在过海关飞韩国的时候 趁我不注意 就自己拿个护照一盖章就过去了 我还在澳洲境内傻b的站着不知道 有一老外哄我 差点没把我给推出去 李300笑着跟我说 我走啦 等我还没跟那老外扯淡完的时候 就见到李300同学背一绿色的瑞士军包 消失无影无踪了 我心想 这个告别挺好 够干脆的
谁知道 在飞机起飞的时候 这个背军包的傻孩子 又伤感了一回 借别人手机给我发了肉麻信息 我很开心的打过去 一韩国女人温柔的接了电话 。。。。。f . u .c .k .....难道男人都没上飞机？？？？？？？？
那天跟瑶瑶还有布莱恩在悉尼pett street 大侃一回风水 他们告儿我说悉尼world tower风水不好 老死人 一看 可不么 正对一教堂 住里面的人 没点什么 怎么镇的住呀
回来在北京的时候 走的长安街 还在琢磨着那几栋银行的楼 正南正北的方向 应该是本初子午线的平行线 基本跟故宫对向 人民银行很牛 唯独自己坐北朝南 有点儿意思
看来还真是一爷 坐对面儿守着 其实飞机上看的清楚 正南正北的北京城 基本上迷路不可能 皇帝老子的地方 选的绝对的精良 北京2 3 4 5 6 7 8 环， 什么是一环？ 其实就是紫禁城的城墙 朝阳门压着根龙脉慢慢的扩 京城气候不好 但是风水没的说 可是据说雍和宫那地方建一新的房地产 没什么北京正黄旗的 最后别买那房子 估计你们也镇不住 皇帝老子请安烧香的地方 你们别去搅气儿
其实风水是要注意的 比如说镜子最好不要对着墙 出门最好不要对走廊 开门之后不要看到厕所 床的尾不要对着门 。。。
信还是不信都无所谓 没事儿琢磨琢磨 还是有所帮助的
一回国 到了北京第二天就留了鼻血 坐澳航Qantas的飞机吃的跟屎似的 到北京吃了麻辣烫 几个叉叉 那就是爽
今天在洛阳 中午在新友谊大酒店吃了顿外公的寿宴 突然说一乡下的亲戚吃着吃着走丢了 我靠 雅间也吃丢人了 我就觉得怪 于是开车满城的找他 谁知道人家么没事儿人似的自己回家了 我跟一民工似的累的高跟鞋都甩了 。。。。。
2008年6月1日 儿童节 12：00 吃饭 1：00-4：00pm 找一乡下农民老大爷亲戚
8：30pm ：接到300的电话 说着说着 突然说有事就给挂了 我的笑容顿时僵硬起来
10：00pm 一小段时间轻度抑郁 但是吃了西瓜 没事儿了
（回国札记 1 ）
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