暗淡的肤色 长期的熬夜  咖啡 习惯 就是成为理所当然

刷牙 突然想起些许无助 一阵剧痛 血液的味道  原来自己杀破了皮肤 很深

我看着不能只住的  留在嘴角 整个嘴唇。。。。我在害怕 疼痛 麻木 就这样 等待它凝固

 

起来是下午 我把自己蒙在被子里 嘴角抽动 原来的伤还在 发现枕头边 一朵绚丽的红花 我能在进入梦里么

回到了以前曾经经常路过的十字路口  家人 在对面的张望 一种围绕我20年的撞击 那些回忆 短暂的无知 不要醒来吧 是么 让这些安静停留 我再回去 马上回去 为什么我每次呼唤的时候都没有人 不要这样只是观望我 过来 抱抱我 真的 车祸带来的碎裂  记得的痛 为什么总是出现

 

泡在泳池 我想把眼睛睁开 我想看看水的颜色 我能看见它的细胞么 我能听见谁的呼吸？

泡开 散去 我的疲惫

带来 心动 安静 爱情的呼吸 我真的在陈旧里 听到了 我又一次心跳 在这里么 我要重新去触摸 是的 是我的心跳

 

我在快乐 我在悲伤 月经的痛楚 正弦曲线 谷地 高潮 每次都试着蜷缩自己 摆脱那样的抽动 那样严重的流失感 寒冷 就是这个时候吧 情绪 不能压抑的情绪 甚至是恨自己 爱自己 这样的 起点 终点 圆圈就是你们的统一

 

就不要给我这些知觉了 不想放弃 不想故意  不想写 不想做

什么都不知道 我做过什么？

阿修罗 人生战果 我托生如此 此生为女人 人之低于男人 前世修行略失 功德欠全 ~~~~~~~~~~

 

 

 

 

爸爸写给爷爷的话

又到父亲节,又想起了朱自清的＜背影＞，又想起了朴实憨厚的父亲！
　　父亲伟大！
　　姊妹４个，我是老大．少年在家，父亲在外工作靠他那微薄的工资养活一家，日子有点紧巴．祖上传下的唯一家业－－３间草房在上世纪４０年代被日本人烧了．养家糊口，盖房垒窝的担子全落在父亲肩上．当时农村盖房的习俗是请人帮忙管他吃饭就是了．但为了尽量节省一点粮食，父亲常常和我去干点力所能及的活计．那年我１６岁和父亲用架子车到几十里外拉水泥，上大坡就把水泥卸下一些，来回倒腾几趟，等回到家里已经是不象人样了．不懂世事的妹妹们瞪大眼睛看我们．父亲一声不吭地把水泥卸下扛走．．．．．．还是为了节省那点口粮，父亲和我在冬天到几里外的山上起石头，中午的干粮是蒸红薯．父子俩干活热气腾腾，吃起饭还喷喷香呢？　　父亲少言，对子女的爱是无声无息的．
　　前年由于我的不小心摔伤了锁骨，父亲得知后，只身一人拖着病体从几十里外来看我，躺在床上的我几乎流出眼泪．见面后父亲没有多余的话，只是问＂啥样？要不要紧＂儿子回答没有事，就没话了．在父亲出门的一刹那我有想起了了＜背影＞，眼泪终于流出．．．．．．
　　父亲是伟大的！
　　在父亲节里祝他老人家身体安康！！
　　祝天下的父亲永远快乐！！！

 

 

我写给爸爸的话:

爸爸,你知道么 有一种爱 是父亲和子女的爱 无声胜有声的爱 因为他的美好 温暖了我们一代又一代的人 你跟爷爷之间的爱 连着血脉 留淌在我的心里 让我在这样的爱的温暖中快乐的长大 所以 我们都是幸福的
你们的时代 注定你们生活的艰难 爱是挡不住的 贫穷的生活 让你在现今物欲的世界 更珍惜父爱的温存
而我 没有经历过这些艰难的生活 可是我在你们爱的相互交换中 懂得了什么叫情
我们在一起的时候 没有这么煽情的对话 甚至没有交流过过多的情感
我现在远在南半球 父亲节的时候 甚至看不到你 更不用说陪你喝点酒了 觉得自己有点自私 没有办法 自己选择的路 我就好好的走下去
父亲节只是一个时间 让我们在忙碌中 对父亲一种爱的表现
我不在乎这样形式的节日
因为在我的心里
爸爸 妈妈 爷爷奶奶 姥姥姥爷都是我最亲爱的人
我也会骄傲的告诉别人 做你的女儿 是我最大的幸福
爸爸我爱你!

 

如果是阳光灿烂的日子 我不会那么庸人自扰 可是偏偏这个干旱的南半球 哭泣了那么久

很期待它开心的日子

最近的事情总是那么多 多的象做梦 朋友接连不断的出事 心里不是很舒服这 事情象是在梦里的 可是又要面对

前天一个下午 自己在家看书 突然间 看见自己在镜子里的样子 发现 原来自己是孤独的

我说的是情感么 可以这么想

我说的是生活么 生活也许有些负累 这些我每天面对的负累

 

前段时间回国 每每被知道在国外读书 他们觉得我的生活是多么的丰富 灿烂 或是甜蜜的溢出了蜜糖

我能怎么说呢 说我要去打工 说我很寂寞 说怕被老师费  说出去一个地方没车就自己走死么  说鬼子的天下就是比我们美好么 呵呵

有时候也只是笑笑而已

因为你的故事 别人不在意 别人在意的是 砸了那么多钱来这里泡一下咸水 抱怨是对父母的不恭敬而已

 

下雨没有关系 可是它毁了我和大家的心情 怎么都high不起来

下几天没有关系 只是你不要淹了大家的车 大家的房子 或是让我淋着去上课 那我们只能喊shit

该吃的时候就吃 想喝就喝 既然在这个地方 我们不能追求享受

那就自我愉悦吧

 

 

你我皆凡人

大家谁不开心的 我说没事那是逗你们玩儿

不过真的要想开点了 谁也不是谁的谁 难受的滋味 越思考就越难受

谁的assignment多的写不完的 熬夜的时候多喝点coffee 反正大家都日夜颠倒 包括我

家里的 澳洲的  广州的 洛阳的 我亲爱的朋友 家人

你们要快乐 我便快乐

当然 不要牵强的微笑

一切会好起来的

       雨下了差不多有一个星期 

       我们在的城市被雨所控制

       刮倒树 淹没马路

       我被雨淋的发抖

       打工的时候一直在抽筋

       温暖离我有多远

       朋友的车被淹在马路上

       开车就象开船

       没有公车 学校停课

       KFC里面的水没了脚

       在这个干旱的国度里

       我知道了水的厉害

        同时 心情

        一踏糊涂

      

                                     I've been waiting

                              

                        

 

如果说短暂 一个多月的假期不算短 还是没有停留太久 又要告别

告别姥姥姥爷的时候   关门的一瞬我看见他们看我的眼神和眼里的泪光 话语不多 只是望着我

年岁已高的老人 对子女没有太多的期求 

只求平安 在原地观望我的幸福 便是自己的幸福

从小至今的感情 竟然还是这样温暖的观望

我不可以凝视他们太久  招了招手

当我到了楼下 做在车上的时候 发现5楼两个身影 静静的望着我

于是 泪如雨下

........我想过 自己曾经梦想远飞 期望在这里飞出去 曾经虚荣的追求 却又回到最初

出去后 回想这里的一切 熟悉的声音 街道 灰尘的味道 才反现什么是眷恋

原来自己一直追求的结果  是离开这片亲情的土地 去另一个地方 发现了另一个自己

去了另一个地方 疏离了情感 面对现实 麻木 生存 没有当初的幻想 却开始想回来 闻闻家的味道

 

爸爸明天送我走 从洛阳到广州  再从广州到悉尼

我可以探求什么 理想的翅膀飞的很高 我在找它  找了那么久

行李不是很重 不想劳累爸爸 甚至不想他送 多一份无奈

还是希望能够快点到达 少一份担心 多一份安然  爸爸回睡的更好些

 

发现 我厌倦离别了

走 是因为更好的回来

回来的日子 却遥遥无期

在没有充斥太多情感的时候

让自己乐观吧 再好好的睡一下 让头发里还有家的味道 带到澳洲 我会幸福很久

 

是这样么

我又走了.......

 

曾厌恶跑

因为气喘 来不及思考

于是

我找了一个逗点 给自己一个理由平息

发现 原来周围的美丽自己从不在意

发现 回到10年 这个一直爱自己 自己爱的城市里

没有丝毫的变化

是我逃避现实

还是在回望过去

于是

 该继续 该休止

在疑问里猛然发现 一切才刚刚开始

我没有痛楚 只有回忆

我只有继续 没有选择

没有颓废的欲望 只有安稳的归宿

这些 属于我的完美..

 

 

 

 

 

我刚才写了一篇 但是传照片的时候 又没有了

算了 我放弃 我写了

还是那样

做一只快乐的小猪 在温暖的家里 妈妈的怀抱

每天重复的生活 曾经想过梳理 想过做过的事情 但是每次回忆中  我已害怕负累~~

8:00am:  脱离梦境 回到现实 烦躁 疲累 逃避  言语嘶哑 我知道 又一天开始了

8:40am:  我每天都经过走过一条高速公路　迷茫　无助　慌忙　我知道　我在找一个努力的着陆点　和车龙中的另一个我

9:00am--3pm: 这段时间 我都在找着自己的差距 有时候怀疑自己 有时候充满自信 希望知识充裕自己  面对考试 lecture  自己的薄弱充斥压力  究竟是谁战胜谁 我在未知中努力 过程与结果 印证我的付出

4:00pm: 也许40度的时候 我站在有加热器的快餐机前 重复不变的微笑 应付不变的谴责 这就是我的工作 我很无奈也理应顺其自然的接受所做的一切  大脑完全麻木 疲累原来也可以让自己的神经紧绷  到达一定极限的时候 就像机器 看似不变的运动 心神全无 当汗水已经不再是汗水的时候 就象是超脱了自己 活下去而已 

10:00 可能一个人走在静的夜里 我无所谓恐惧 无所谓劳累 身上的几十澳元 和我坚强的心 一并嘲笑这空旷的大陆  剩下机械的步伐 带我回家 

 

这就是我的生活 重复着 循环着 带着我的思念 我的期许 我的欢乐与哀愁 所有的..都在这个寂寞的南半球 绚烂开花了

每天伴我回家的 还有星星和野草 微微的甜 于是他们快乐了我的世界 ~~~~

 

 

 

给你一点什么 把我圈住 可是你圈住什么  是心还是我

给我点什么 把我添满 可是我始终觉得干涸 心如裂缝

我每天都在看同样的风景 透明的 单纯的 空气有渗透着甜  流淌粉红色

你在吵杂的世俗中迷失  快乐或是孤独

我记得曾经的欢喜岁月 有青春无罪 歌声飞扬

你忘记了曾经白色百合花的香味 虽然我是那么沉醉

我想套一个线圈在你手上 不要太紧 诠释我的心 可放 可收

你想寻找一个最安静的地方 柔软的床  温柔的阳光 甜甜的梦

我想在我的日记本里画上你的手掌  这样 我的手才不会孤独

我想扑一对蝴蝶 一只在我的发梢 一只穿过你的美梦

我还可以做些什么 面向北的海洋  期许春暖花开

我还可以在很深的夜里 倾听潮汐的声响 近近远远

我还可以独自写下一段回忆 留在明天

但愿你 好梦甜甜~~

 

 

 

 

 

接到你的电话 听到你的声音 我就告诉自己 一切都还照旧的  我们的欢喜悲伤  还是轻柔无声的影响着对方  还想告诉你 想让你看看前方的时候 也看看你的身边我  我们不是孤独的 这样会不会开心一点呢

 

自从昨晚听到你妈妈要动手术的消息 我都一直为你 你她感到不安  所以一直打你的电话 我知道你也是一样睡不到  夜里两点 我也还是不能睡  你那里应该是午夜吧 我曾经想过 在寂寞的夜里 闭上眼睛会不会可以感应到你发生的事情  知道你的眼泪不想让谁知道  越是这样坚强 这样痛苦的悄然无声 才是对生活和命运的脆弱表现   当你真的扛不住的时候你可以对我大声的哭 我不会介意男人的眼泪 这对于我来说是一种真实的情感流露 也许你不想把问题想象的如此的复杂 可是 无论结局怎样 都要给自己一个答案 是苦是福 皆有定数

 

有时候 我想过自己是不是太自私  这样做我放弃了很多 我知道你一直是支持的 但是 离别那一晚 我相信我感觉到你的失落 你在逃避我 也在逃避你要面对离开我的这样的一个事实 所以你是笑着对我说再见  一杯茶的温度 也是我想念的曾经的温存 时间和距离 永远改变不到的是什么你知道 我们彼此兜兜转转三年春秋 最后的结局是三万英尺高空里承载的另一段梦想的开始 这真的对你太残酷

 

有时候 我想此刻的我应该温柔的等待你 静静在你身边 听到爱情流淌的声音 或是在有阳光的午后 观望你的感觉 很温存也很安逸  我饱尝思念之苦 现在唯一能做到的就是一个电话带给你的安慰和欢喜 看不见 感受不到 我们的爱情渺小的观望着未来巍峨大山 奋勇向前 只是一点坚强的信念 淌过时间的河流 翻过这座山 满心疲惫的我们 还是会拖着手 微笑的看着彼此 我相信

 

有烛光的晚餐因为没有你我的心里一样黑暗  再美丽的风景我被触动的时候还是心存遗憾 白云苍白色 蓝天灰蓝色  天空血红色 星星灰银色 这是不属于我一个人的美丽  期待我们可以一起分享的时光   我会好好的来 也会好好的离开 如果我还有哀伤 让风吹散它 我的期待不为谁 

 

中秋的时候 看看天空 因为我们看的是同一轮月亮  思念的意味 可以忽略吧 开心一点 距离很远 心很近

 

祝愿你的妈妈 快点康复! 希望她听到我的祝福 人生命运皆有定数 善良的妈妈会有好报的  世事有因果轮回 自有好结果 ~

 

                                                                                                                                      此篇 写给少涛

                                                                                                                                          06年 中秋

 

 

 

当我背上背包的那一刻,有种想要从沉寂中苏醒的意识,没有忧郁就去了和朋友一起,快乐的开始我们的旅行生活.

曾经羡慕那些自己出去旅行的人 现在发现其实人多也是快乐的事情 我说过自己是害怕寂寞的懦夫 也许这样的方式能让我的情绪变的快乐甚至疯狂 这样我会忘记不快 就象洗去尘土

SEP/25th/2006 清早便搭车到了newcastle的boromedow的车站 然后买了到悉尼的车票 一切就是这样开始了 其实当时还有点没有睡醒 澳洲的清早是冷冷湿湿的 冻的我一直打颤 借来朋友的衣服 一路放大音乐 带上眼睛 留恋身边每一寸的美丽 懵懂的到了sydeny  一出tomn hall的车站 车水马龙 觉得自己应该就是在这样的世界里吧  虽然学校是块清净的地方 但我不得不承认我还是个眷恋红尘俗人一个 对了 太安逸了 人就要被生活所累了 sydeny就是给我这样一种紧凑的感觉 让我有追求生活的信心和希望 期许将来可以在这车水马龙里 做一只孤帆

定下住宿 是学生公寓一样的地方 人比较多 但是相对比较自由 鬼妹可以只穿bra和底裤出去乱晃悠 我们也就习惯了 男生不一样 开心的很呢 当天下午我们到了海德公园 我喜欢那里在阳光下睡觉的鸽子 没有舒服和恐惧的感觉 自然悠闲 在歌剧院旁边要了一杯coffee  很香 在傍晚时候 发现停留在歌剧院的光线越来越少 逐渐变成金色 竟然有点激动了 庆幸自己 发现原来还有 这样的美 晚上去看了夜景 绚丽的灯火 坐在海边的感觉 就这样吧 安逸就是这样么 从我生命里拿出这样的快乐 我确实觉得非常值得 在唐人街吃到了小肥羊 还是跟韩国人一起 感觉特亲切 但是又有点怪 不过 爽的很 这条街真的很小 这样一个地方 让我觉得这里根本就是一个香港 你可以讲广州话 普通话  甚至还发现在路边扮演金刚来吓人的商贩 有点行为艺术的美感

第二天一早就搭了火车去到blue mountain  一早觉得不是很舒服 有点想回到NC  身体也不是很舒服 很累也很困 忧郁之中才发现 我坐在了去到那里的火车 睡了一路 又是一样的慵懒 下了车就是出奇的冷 很怕冷的我连上厕所的兴趣都没有了 在月台发抖 哼歌 看着韩国oba从厕所出来 竟然围着围巾当裙子 原来他不幸的穿了短裤过来 于是我疯狂笑他 把自己从寒冷中笑醒了 买了票 到了住的地方 有heater所以很暖 很安静 放下东西就去上了bus上了山 到了观景台的时候 发现这样的蓝调是不可以错过的 疯狂拍照 我一直都在想它为什么是蓝山 明明都是绿色的植物 但是在阳光的照耀下渗透蓝色的清新 还是我第一次见到的 原来是因为山上特殊植物所含的油反射出这样的光线出来 难得 想起一句话:It's the color of my heart  我的心蓝

第三天的时候去了cave  bus司机是一个很有气质的女性 他的帅性让我觉得她真的很美 一路的盘山公路 对于一部大bus来说真的不容易 在车上我感觉她的从容 突然很喜欢她   到了之后发现这个洞其实没有特别多的地方有什么不同 但是当我进去之后在一个大的空间里看到那副自然形成的女性雕相的时候我真的惊呆了 脸庞 乳房 身躯 我不相信这样出自自然之手 当光线慢慢退去 响起美妙的歌声 象是在仲夏夜里 独自的一场梦

初初不想记录文字来体会感受  但是太深刻了 就写了下来 独自享受 独自开怀 回味~~~~

 

 

 

 

今天搬家了 一时不可以上网 有点没有精神依赖的感觉 住jesmond的好处就是 有中国餐馆 高兴的同时有件非常不爽的事情 就是下星期一要考试 虽然争取到名额是老师给了面子 中国人一向一勤奋好学著称 我要好好珍惜的 但是心里还是没有底 听说听力难到马 当然就不爽

昨天给新房子打扫了一下 其实最喜欢那里的感觉就是有一个大的花园 很大 还有一个车库 今晚决定找几个哥们过来吃顿火锅 好久没有中国菜的我觉得肚子里全部都是土豆泥的感觉 恶心 没办法 我是中国胃

说什么呢 我又在这里神经了吧 昨天已经跟小日本疯了一把 觉得其实也没有想象中那么过分啊 我是受政治影响了 他们还是很好相处的

韩国的jon说我有30岁 还说我的脸动过刀子 我记住他了 其实我不是30岁 我是50岁

今天家里的孩子又在犯神经了 拿着烟躲在厕所 让我鳖了半天才进去 单亲家庭的弊端 孩子的心理都畸形发展了 为了以后的幸福 还是不要离婚

我现在开始homesick有点疯狂 我算是找出来原因了 每次爸爸说他去吃烧烤火锅  还说吃的都腻了的时候 我就在这边接口水了 不回家可以 但是不要钓我胃口 我会痴狂的

下午搬家 跟美女susan一起去 谢谢可爱的泰国友人帮我搬家 谁让你那么主动呢 出力吧小伙

不能上Q 猪猪你要发E-mial给我　我到学校可以回复你

一切顺利！呼呼

 

下了一天一夜的雨,看到一滴滴的从房檐流下来, 突然觉得好害怕,一滴滴的岁月何时能够添满自己,或是说什么时候可以结束.没有离开之前,盼望着想要新的生活,盼望新鲜的触感可以重新洗刷过去的尘埃,可是突然觉得这样是对自己的逃避,或是说我从来没有让自己从回忆里走出来,从来没有想到不一样的世界却怀有同样的心境,远于千里万里,闭上眼睛,却又回到过去,不想有的猜测,还是会添满大脑,可耻!

 

很多女子,渴望被呵护,终究没有勇气告别依赖,我是始终认为自己是一个极度害怕孤独的人,有时恨死孤独的感觉,因为如果静下来,我会变的悲观,原来什么都不是,不是不坚强,渴望温存,不是不勇敢,渴望平淡无华.当昨天去jesmond的路上,看到一片温柔的雨滋润着枯草,好象就是一种融洽的幸福,轻柔的安慰,却让人感动,背着书包,停下来看了一下,发现原来没有阳光的时候,也可以有一种肌肤撕磨的温柔呵护.

 

这象极了我的生活,当我总是找不到任何答案的时候我喜欢安慰自己这是命运的安排,但是回头看看,我似乎是没有一种安全的感觉,静静的,我想要的,在最最需要一些东西的时候,发现身边没有一个人,这样才叫悲哀,但是我在这样的悲哀中享受着我的爱情,就象天各一方的雨水,温柔的洒落在我的心里,而我就是就是在这样雨水般的爱情信念中,挥舞旗帜,一个人呐喊.

 

我还是这样的生活,每天重复一样的等待,就象一尊自转的陀螺,要停下的时候,用尽力量维持不变的状态,我怕如果有一天我真的转不动的时候,我会看不到你.于是疲累,安然,快乐,自我,孤独,兴奋,失望,的等待着我们的爱情可以在着看不见的空间里,渴望小小的头像带来那一秒钟的安慰.是的,我会理解你,一个人的我,一个人的你,我们在生活的现实里找寻你我的自我生存价值,我们没有放弃这样的信念对么?即使距离时间无情,我们也会面对将来突如其来的伤痛,我知道,你我都早有准备.但是,我不希望,你也是.

 

给我点信心,我会保持最美的爱情姿态,掩饰一切黑暗的色彩~~ 

 

 

 

 

 

I can't put my photos on my space,coz I'm stuped in computer .It's a bad line here ,bad wireless! These days I found some thing interrupt my enmotion ,I always fell tired and can't fouce on my work,maybe I just thinking qiute a lot things now ,A little  stress will made me worried .But I feel better than the day I come to Downunder.

I hve found the house to share with my friends,maybe that is another days begin ,I must do everything by  myslef,The house is clean ,and have a big yard ,I like the room have full of sunshine,I want enjoy the time  here .I want to have a good sleep at night,in my own space.Mother and father fell happy that I can do all the things by myself,And every time when I miss my dirction ,I will told myself :Look in mirror ,A smile on your face~~

I just want when I lonely ,I can see the sky smileing with me ,this is my life ,I can't change it so just enjoy it !

Love is continue !I believe  ~

周末哪里也没有去,只是想呆在家里面休息一下,猛然的陌生环境让我总是觉得自己象是在做一场梦,一场很长很长,但是又不知道何时可以醒过来的梦,多么想醒过来的时候,我可以回到我那间小小的房间,温馨的,自由的感觉.现在住的地方很明亮,宽敞的落地窗让我可以在躺着的时候看见蓝天,还有门口慵懒的猫眯,虽然很舒服,很安静,但是觉得这一切真实的让我不可以相信,也许,这是不属于我的静谧.

 

昨天晚上的聊天,我其实真的掉眼泪了,我听见你的啜泣可是我只有微笑着你知道的么?当我们脆弱的时候,必然要有一个人选择坚强的,你没有看见我的眼泪,我实在听不下去,也说不出来了,我知道你是因为我的声音你很开心,很兴奋.曾经我是那么喜欢让你听到,可是现在,我们的孤独也许只有自己知道,任何的感觉都觉得奢侈了,回忆就会更加不堪一击,吃苦也是一种幸福,这是我们两个的感觉,珍惜吧,我又能怎样呢?所以,再次听到我,看到我的时候,不要流泪,让我次再选择坚强吧

 

orry的确很喜欢跟我玩,也许我会更喜欢跟calend聊天,我觉得很轻松,可以象一个孩子一样跟你们一起开心,这样使我感觉很温暖,希望我可以象一粒尘埃.溶解在这里的空气,不会显得特别的突兀吧,其实MRS  armstrong是很友好的,我很快就适应了这里,我发现这里的一切都是温柔的,每次让我觉得紧张的时候,这样的温暖都让我感觉快乐,特别是我不认识的那位哥哥帮我带路,还带我去图书馆复印附近地图的时候,我真的觉得自己可以做一些事情了,不是眼泪可以解决的

 

可以在网上见到爸爸妈妈我很开心,一想起前几天还跟你们在东方明珠里耍脾气的我,自己都觉得好笑~~今天自己却要面对一切东西了,我会坚持下来的,自己选择的路,我不会回头!

sylvia,加油吧,在这样的安静和温暖里,孤独是可耻的........